Sistemas de Nunca Jamás

Hoy me he echado unas risas con el responsable de Sistemas de la empresa-cliente en la que estoy ahora, Abogados Bienpagados. ¡Sistemas! Un mundo surrealista, fuera del nuestro, con otras normas y reglas... En alguna ocasión os he contado alguna de las peripecias que me han pasado cuando he trabajado en Sistemas. Pues charlando con este tío, que por cierto es muy majo, me ha venido a la memoria una de las más graciosas. Os la cuento.

Trabajando para un ISP, un Proveedor de Servicios de Internet de aquellos que surgieron como setas cuando apareció Infovía, hoy desaparecido, me mandan a la oficina de un cliente para ver si les podía arreglar una impresora, ya que a demás de acceso a Internet les dabamos mantenimiento informático (otra vez ¿Quién quieres ser hoy?).

Entro en el despacho de la usuaria:

- Perdone, soy el técnico de ICBF (Internet casi Bythe Face), venía por el problema de la impresora.

- Si, si, pase por favor. Ese esa de ahí. No funciona.
- ¿Que le pasa exactamente?
- No lo sé, no funciona.

Bueno, le echo un vistazo. Lo primero que veo es que no está enchufada a la corriente eléctrica. Me vuelvo con el cable desenchufado colgando inerte en mi mano:

- ¡Pero si la impresora no está enchufada a la corriente!
- Ah, ¿Pero eso influye?

Simple y llanamente me quedé de piedra. Al cabo de unos segundos me entraron ganas de decirle:

- ¿Enfría la nevera si no la enchufas? ¿se enciende la televisión si no la conectas a la red eléctrica?¿anda el coche sin gasolina?

Pero solo le dije:

- Pues más bien sí - dije con una cara tal de sorprendido que más parecía yo el inútil, por presuponer que todo el mundo tiene que saber que los aparatos eléctricos no funcionan si no se enchufan a la corriente eléctrica.

La enchufé, se reinició y empezó a escupir las hojas acumuladas en la cola de impresión. Salí de aquel despacho pensando que si me quedaba más tiempo en ese puesto perdería la razón. Ya eran muchos los episodios como aquél. Al día siguiente presenté la carta de renuncia. Era eso o la cordura.

Días de trabajo

Mi trabajo, aquí en Mierdoski S.L., es como todos los demás. Para no dar definiciones malsonantes voy a recoger algunas de las frases que he oído pronunciar a mis compañeros o yo mismo:

- Últimamente he pensado en comenzar a beber en el trabajo ... sí, no me mires raro, traerte una petaquita y eso ...
- Oye, que tal si te dejo mi tarjeta y cuando bajes fichas, haces como que te has olvidado algo, se cierra la puerta y luego vuelves y sales con la tuya, es que hoy no aguanto más, me quiero largar ya ....
- ¿sabéis lo que he pensado? Podíamos bajar al kiosco a comprar la edición especial de Virus de Arroba, esa que tiene miles de virus en un CD, se lo damos al jefe diciéndole que hay que instalarse este nuevo "Software de control del proyecto" y ....
- Mira, cuando suba del café, te juro que empiezo a hacer pings de la muerte a todo cristo, a ver quien peta, y a los servidores también, joder, estoy hasta el culo ...
- Caggage, aprovecha ahora que todavía estás tomando Lexatin para acercarte a la mesa del jefe, le dices "Mira, un mono de tres cabezas detrás tuyo" y le echas 2 ò 3 pastillas. A ver si podemos tener un puto día tranquilo.

Y así se pasan los días.

¿Quién quieres ser hoy? (II)

¡Se descubrió el pastel en una de las empresa! No era mi intención escribir una segunda parte del "¿Quién quieres ser hoy?", pero la ocasión lo requiere. Aún me da la risa cuando me acuerdo.

Si recordáis mis explicaciones de esta avanzada técnica de managment, única en el mundo, consistía en sobreexplotarte ya no sólo a nivel de horas de trabajo y/o atribuciones, si no incluso tu cuerpo físico para simular ser varias personas (¿podría considerarse una forma de prostitución laboral, conviertiendo así al jefe en proxeneta empresarial?). Así, el presupuesto incluía varias personas asignadas al proyecto (cobrando por cada una de ellas, claro) y teniendo que simular todas y cada una de las personalidades el pobre profesional seleccionado (independiente de su categoría profesional).

Tal y como indiqué todo suele ir sobre ruedas cuando no se trabaja en casa del cliente y el proyecto se desarrolla en la oficina. Pero cuando se exige la presencia física las cosas cambian. Y mucho más cuando en vez de estar en otra parte del edificio tienes que trabajar justo al lado del responsable del proyecto que CONTROLA prácticamente todo el tiempo que está ahí, trabajando y el número de personas que hay.

A si que ¡Saltó la liebre! Me viene a ver el Responsable de Proyectos de la empresa Abogados Bienpagados, un buffet muy importante, con bastantes trabajadores (usuarios) para los que desarrollamos una aplicación el año pasado DESDE la oficina. El año pasado se asignaron 6 personas a ese proyecto: Consultor, Comercial, Jefe de proyecto, Técnico de base de datos, Analista-Programador y Programador. Sólo trabajó una persona full time, con ayudas ocasionales de otro programador. Pero este año han pedido que "nuestro equipo" trabaje, allí, delante de sus narices. Estoy yo solo.

- Buenos días Caggage, ¿podrías venir un momento a mi despacho?

Unos pocos metros más allá cierra la puerta y me dice:

- He estado revisando el presupuesto de horas que me ha enviado tu empresa, Mierdoski S.L. y hay cosas que no me cuadran. Mira, sobre todo aquí, dónde pone las personas asignadas al proyecto ...

Empiezo a cubrirme la boca con la mano porque me da la risa mientras continua:

- ... veo aquí, tu horas, como programador, pero ¿quiénes son estas dos personas que figuran aquí, el Analista-Programador y el Project Manager ...

- No sé, - digo tratando de disimular mi risa y buscando una excusa - será que van a enviar a alguien para reforzar ...

- Bueno, dile a tu empresa que me llame y que me aclare esto.

- De acuerdo, de acuerdo, ahora mismo.

No sé que estará pasando, creo que van a enviar a otra persona, pero ni lo sé ni me importa, porque lo mejor es lo que me he reído con todo esto cuando se lo he contado a mis amigos ...

Portero-Programador (III)

Para que yo pudiera aceptar la oferta de empleo de Portero-Programador que me ofrecía la empresa Cutred Ecojones tenía que encontrar un alojamiento baratito (a ver, con el sueldo de portero no se llegaba muy lejos) y sobre todo por un mes, mucho más difícil.

Un amigo mío que residía en la ciudad, al que van dedicados estos post de Portero-Programador (sobre todo el II, que se tronchaba cuando se lo contaba), que volvía ese mes de agosto a su ciudad natal me alquiló por un precio módico la habitación que él desocupaba ese mes.

En el piso se había quedado un tío majísimo, del norte, con el que hice muy buenas migas, y que ya había terminado la carrera de Químicas y había entrado en el mercado laboral por la puerta grande: de Becario. Llevaba así ya dos años, con la incertidumbre de saber si le iban a conceder la beca una año más, quemado y sin saber muy bien si el próximo mes estaría trabajando o en la puta calle (sin paro claro, la becas no cotizan para eso). A si que para pasar nuestra penas solíamos bajar a las terrazas del bloque comercial que nos pillaba cerca de casa, a una terraza a tomar cervezas. Un de esos días el amigo que me alquiló la habitación se vino a dar una vuelta a la ciudad y le estábamos esperando para que se uniera con nosotros en nuestras tertulias autocompadecientes. En esas estábamos cuando unos críos de 12 ò 13 años salieron atropelladamente del bar y golpeando nuestra mesa casi nos tiran las cervezas encima. Mi amigo, ya he explicado que era del norte, se levantó y les digo:

- Eh, a ver si tenéis más cuidado ...

- Y si no ¿qué? - se volvió uno de ellos

- Pues os pego una par de ostias que os descoloco los pañales, niñatos

En estas sus amigos tiraron de él (mi amigo como digo era un de esos que para que hablar si se podían resolver las cosas a ostias) comentando que no merecía la pena, etc ...

Y apareció por fin nuestro amigo. No venía sólo. La chica parecía mona desde lejos. ¿sería su novia? Mi amigo había terminado la carrera el año anterior, Publicidad, y había estado realizando este año unas maravillosas y productivas ?Prácticas en una empresa?, en una de las más gordas empresas de publicidad. Por supuesto sin pagarle un duro, no aprendió absolutamente nada, enseñó y aportó una creatividad enormes (él valía para publicista un huevo y la yema del otro como suele decirlo), currando haciendo fotocopias, lo típico vamos ... Al menos le sirvió para decidir que aquel mundo de explotación en condiciones infrahumanos no era para él y se sacó una buena oposición.

- Hola ¿que tal?

- Os presento a Leticia, una compañera que conocí en las prácticas de empresa. También esta realizando prácticas.

Terminadas las presentaciones les relatamos el pequeño incidente con los niñatos. Curioso le pregunté a Leticia:

- ¿qué tal te fueron las prácticas?

- Puf, mucho trabajo, la verdad, aprender lo que se dice aprender, muy poco. No hacía otra cosa que preparar presentaciones de campañas que diseñaban otros, fotocopias, incluso cortar los collages de los productos con un cuter, con el que un día me pegué una tajo en este dedo tremendo, muy profundo, con una hemorragia que ....

- Pero ¿se te veía el hueso?¿se veía el hueso?

Leticia me miró extrañada ante lo morboso y fuera de lugar de mi pregunta. No sé porque la hice, pero esa Leticia me ponía. Era bastante guapa y un poco pija, pero me ponía. Pero quizás después de esta pregunta mis oportunidades de llegar a algo con ella hubieran bajado. Y no me equivocaba. Después salimos de marcha todos y definitivamente no hubo nada que hacer.

Aquel año, durante el mes de Agosto, reconozco que no me comí una rosca. Era nuevo en la ciudad, apenas conocía a gente y no tenía amigos a si que la verdad es que salvo una par de días que salimos a copear no hice otra cosa que ir a trabajar. Terminado el mes y tras cobrar mi finiquito me volví a mi ciudad de origen con un sabor agridulce sobre la experiencia pero la verdad es que con ganas de volver. Y vaya que si volvería, pero para quedarme definitivamente a vivir y a trabajar. Y la oportunidad se presentó al año siguiente, otro verano, otra sustitución, esta vez dos meses (Julio y Agosto) y otro puesto aún más increíble "Analista-Socorrista". Esta ya fue para morirse. Pero eso lo contaré en otra historia.

JAMACUCO 1.0 de Charles Caggage

Pues sí, ya me dio mi primer jamacuco serio. Bueno, no podía ser de otra manera. Hace 15 días, nada más acostarme de uno de mis acelerados día como "¿Quién quieres ser hoy?" me dio un fuerte dolor en el pecho, en el lado del corazón, que se fue extendiendo por todo el brazo izquierdo. Síntomas típicos de un ataque al corazón. Acompañados de vértigos y escalofríos. Y sobre todo un acojone de la ostia. No podía ser. Sólo tengo 34 años, no me voy a morir ahora de un ataque al corazón. Ahora que tenía un blog sería un poco una carbonada ¿no? Total, me llevan a urgencias del Ramón y Cajal. Nunca me había sentido tan cerca de la muerte, pensando de verdad que todo se acababa. Tras tres horas allí, electrocardiogramas y análisis de sangre incluidos, nada de nada. Un ataque de angustia como una catedral de grande por el estrés. Cuanto más pensaba que era un ataque al corazón, más me angustiaba, amplificándose todo. Resultado: 15 días de baja laboral. Empastillado hasta las cejas. El primer día 24 horas en la cama, de un tirón casi. Luego, cuando me regularon mejor la dosis, todo el día con el cerebro a medio gas, como cuando le quitabas el turbo a tu 486. Ayer lunes he vuelto a mi trabajo. Todavía me tomo alguna pastilla.

La verdad es que esta experiencia NO ha transformado mi vida. Entre otras cosas porque el asunto al final no fue tan grave, no estuve ingresado varios días en el hospital, no fue un ataque al corazón y sobre todo porque ¿y que puedo hacer para evitarlo? Todo parece muy gracioso y divertido cuando lo cuentas, como te explotan, sacándote todo el jugo que pueden, forrándose a tu costa, mientras se llevan tu cuerpo y tu alma, en pequeños trozos, sin que te des mucha cuenta. Hasta que te paras a pensar mientras devoras los kilómetros de asfalto que te separan de las urgencias del hospital que esto tiene que cambiar, que no puedes seguir así, dándote cuenta de lo que te están haciendo, chupándote la sangre como vampiros, pero por más que le das vueltas no ves como hacerlo. Más que encaminar mi vida, volver a nacer, cambiar mi vida a mejor alcanzando un nuevo estado de conciencia, esta experiencia me la ha jodido definitivamente. Porque ¿todo se reduce a esto? Toda la vida trabajando como un burro, estudiando como un cabrón, sacando la basura todos los días ¿para qué? ¿para que un día de estos me dé otro jamacuco más fuerte y me vaya definitivamente al hoyo, como todos los demás, antes de lo previsto y portando con orgullo una lista de fracasos más grande que la barba de Matusalén? Coño, pues vaya mierda ¿no?

Una vez, hablando con un Belga, cuando estuve en Bruselas me dijo (en francés, bien sûr): "Mira, si la bebida empieza a afectar a tu trabajo, deja el trabajo". Y en esas estoy.

Portero-Programador (II)

¿Cómo se combinan estas dos profesiones aparentemente tan dispares como las de Portero-Programador?

Acudía cada día a mi empresa con traje (aun recuerdo las palabras de mi entrevistador "Aquí en Cutred Ecojones hay que tener buena presencia"). Un día de cada dos metía los cubos de la basura que rellenaba la mujer de la limpieza. Luego llegaba a mi puesto, dejaba mi maletín negro de tela barata (regalo de promoción de productos farmacéuticos), la chaqueta y me aflojaba la corbata. Breve visita al armario de la limpieza para coger el aspirador y ocuparme de la moqueta de la planta vaja y el primer piso. Luego bayeta y limpia-cristales. Algunos días además cambiaba alguna bombilla que se fundía.

Luego volvía a mi puesto de trabajo. La verdad es que se notaba que era agosto y que la empresa tenía su antigüedad y que sus costumbres también: apenas quedaba gente trabajando. Bueno, esa era la razón por la que estaba aquí trabajando. Las vacaciones de los demás. Muy motivador. Pero afortunadamente eso provocaba que se recibieran pocas llamadas de teléfono (que siempre me interrumpian en mitad de una depuración crítica) y que el volumen de cartas a repartir fuera bastante pequeño.

De hecho me pasaba bastante tiempo solo en el recibidor, sin ver a nadie. Al mediodía acudía a casa a comer. Para que mi parte de portería cubriese el mayor horario prosible trabajaba de 9 a 14 horas y de 17 a 20, con 3 horas para comer, tiempo más que suficiente para volver a casa, hacerte la comida, comer y echarme una siesta. Recuerdo que para no liarme, como iba a estar solo un mes, había comprado en el supermercado bastante comida precocinada, latas de "platos tradicionales" y mucha fruta.

El caso es que un día, después de meterme una fabadita de esas caseras (ni yo mismo entiendo como podía meterme esos platos con el calor que hacía ¿remedio a la depresión?) me fuí a trabajar por la tarde. Empenzó a entrarme una flatulencia ligera que degeneró en una grave. Hacía casi una hora que no pasaba nadie y sintiendo que no habría muchas posibilidades de que apareciera alguien en los próximos 5 minutos, me dejé ir. Fué un pedo silencioso. El muy cabrón. Seguro que apestaría. No me equivocaba. Discretamente, con la excusa del calor cogiendo un montón de folios de las especificaciones de los cambios de las aplicaciones esparcí la letal carga lo mejor que pude. Al cabo de 5 minutos el olor se había diluido tanto que resultaba imperceptible. Bien, estaba contento, todo había salido como esperaba. Al cabo de un rato, 10 minutos, un programador de la tercera planta apareció por el recibidor, me dijo buenas tardes, sacó una lata de refrescos y se subió. Ufff, salvado.

Al cabo de 10 minutos, la misma historia. Presión en el bajo vientre, cálculo arriesgado de tiempo de pasada del próximo individuo, pedo silencioso, olor horroroso. Coño, ya está bien, me van a pillar, pensaba mientras agitaba furiosamente las hojas de features. Curiosamente el olor ya no se diluía ni tan rápido ni tan efectivamente. Joder que corte si alguien pasa. Hombre, echarme no me van a echar por tirarme pedos pero. . . La vergonzosa situación se repitió 3 ò 4 veces, hasta que se hizo insoportable. El aire estaba saturado con el olor a "metano humano" y por mucho que agitara el manojo de folios la peste seguía allí. Señalandome como culpable. Márcandome. Me levanté y abrí las puertas de entrada del edificio de par en par. Puro fuego me sacudió en el rostro haciendome retroceder, hasta que me fuí a topar con una persona. Me dí la vuelta pidiendo disculpas y pude ver que era la responsable de recursos humanos, que ya se iba, una tía tan estirada que nunca tendría arrugas pero que debido al palo que tenía metido por el culo para mantener tal postura sufría de unas terribles almorranas que agriaban su caracter de manera significativa. Alguien me comentó en la máquina de coca-colas que era porque no follaba. ¿quién lo sabía?

- ¿que se supone que hace, Caggage?¿piensa que nos regalan el aire acondicionado?
- Lo siento Sra. Granoen Elculo, es que los aires acondicionados me sientan mal, paso mucho frío y quería temperar un poco el aire de ls recepción . . .
Sentí que su cara se relajaba por un instante mientras me decía:
- Sí, bueno, la verdad es que no son muy sanos - dijo sacándose un pañuelo de papel y limpiándose la nariz - he cogido un resfriado tremendo, tengo la nariz completamente atascada. Pero mejor se trae un jersey si tiene frío. ¿de acuerdo Caggage? Hasta mañana.
- De acuerdo, hasta mañana Sra. Granoen.

Cerré las puertas destrás de ella. La conversación había durado el tiempo suficiente para que se renovara el aire de dentro que aunque cálido no apestaba. Y el afortunado costipado me había salvado por partida doble, no detectando la "nube cuesquera delatora" y justificando mi extraño comportamiento.

El otro Charles

Mucha gente me ha preguntado de dónde sale el nombre tan complicado que he utilizado para identificarme e identificar mi blog. El nombre está basado en Charles Babbage, matemático e ingeniero británico, inventor de las máquinas calculadoras programables. Charles Babbage se licenció en la Universidad de Cambridge en 1814. Poco después, en 1815, fundó con J. Herschel la Analytic Society con el propósito de la renovación de la enseñanza de las matemáticas en Inglaterra. En 1816 fue elegido miembro de la Royal Society y en 1828 ingresó en su universidad como profesor de Matemáticas.

Aunque había destacado en el área de la teoría de funciones y análisis algebraico, Charles Babbage se volcó en el intento por conseguir una máquina capaz de realizar con precisión tablas matemáticas. En 1833 completó su "máquina diferencial", capaz de calcular los logaritmos e imprimirlos de 1 a 108.000 con notable precisión, y formuló los fundamentos teóricos de cualquier autómata de cálculo. Por entonces Babbage ya conocía los sistemas decimales de conteo, y estaba familiarizado con la descomposición de complejas operaciones matemáticas en secuencias sencillas.

Después de esto, Babbage se volcó en el proyecto de realizar una "máquina analítica" que fuese capaz de realizar cualquier secuencia de instrucciones aritméticas. Para esta realización contó con fondos del gobierno inglés y con la colaboración de la que está considerada como la primera programadora de la historia, Ada Lovelace, hija del poeta Lord Byron.

Aunque no consiguió su propósito, Charles Babbage sentó los principios básicos de las computadoras modernas, como el concepto de programa o instrucciones básicas, que se introducen en la máquina de manera independiente de los datos, el uso de la memoria para retener resultados y la unidad aritmética. La máquina de Babbage, construida exclusivamente con piezas mecánicas y multitud de ruedas dentadas, utilizaba las tarjetas perforadas para la introducción de datos y programas, e imprimía en papel los resultados con técnicas muy similares a las que se emplearon hasta mediados de los años 70.

Realmente conocí a Charles Babbage por Bruce Sterling y William Gibson que experimentaron en THE DIFFERENCE ENGINE (1990) con una incursión en la historia alternativa, que acabó convirtiéndose en la novela emblemática de un nuevo subgénero que recibió el nombre de steampunk (algo así como el cyberpunk movido por la fuerza del vapor, como correspondería a la tecnología del siglo XIX). La novela relata lo que sucede en la Inglaterra victoriana cuando un grupo de matemáticos inventan el computador y una proto red mundial de comunicaciones, todo impulsado con pistones y válvulas a vapor (en referencia a los Radicales Industriales amigos de Charles Babbage que sí consiguió que funcionaran sus máquinas, en esa historia alternativa). Quedé totalmente fascinado porque a una edad tan temprana la sociedad se hubiera informatizado de esa manera y las consecuencias del mundo en el que estaríamos inmersos. De ahí mi fijación por el personaje y mi elección.

Puedes mirar algo más de él en:
http://www-etsi2.ugr.es/alumnos/mlii/Babbage.htm (Español)
http://www.maxmon.com/1830ad.htm (Inglés)